1. I trymestr ciąży

    1. 1
    2. 2
    3. 3
    4. 4
    5. 5
    6. 6
    7. 7
    8. 8
    9. 9
    10. 10
    11. 11
    12. 12
    13. 13
    14. 14
  2. II trymestr ciąży

    1. 15
    2. 16
    3. 17
    4. 18
    5. 19
    6. 20
    7. 21
    8. 22
    9. 23
    10. 24
    11. 25
    12. 26
    13. 27
  3. III trymestr ciąży

    1. 28
    2. 29
    3. 30
    4. 31
    5. 32
    6. 33
    7. 34
    8. 35
    9. 36
    10. 37
    11. 38
    12. 39
    13. 40
  4. I rok życia

    1. 1
    2. 2
    3. 3
    4. 4
    5. 5
    6. 6
    7. 7
    8. 8
    9. 9
    10. 10
    11. 11
    12. 12
    13. 13
    14. 14
    15. 15
    16. 16
    17. 17
    18. 18
    19. 19
    20. 20
    21. 21
    22. 22
    23. 23
    24. 24
    25. 25
    26. 26
    27. 27
    28. 28
    29. 29
    30. 30
    31. 31
    32. 32
    33. 33
    34. 34
    35. 35
    36. 36
    37. 37
    38. 38
    39. 39
    40. 40
    41. 41
    42. 42
    43. 43
    44. 44
    45. 45
    46. 46
    47. 47
    48. 48
    49. 49
    50. 50
    51. 51
    52. 52

Podaj: planowaną datę porodu lub datę urodzin dziecka

Nie lubisz swoich teściów? Sprawdź, czy to może zniszczyć twoje małżeństwo

Za bardzo się wtrącają albo w ogóle się nie interesują. Ona zawsze stoi po stronie swojego synalka, a on nigdy nie zaakceptował męża córki. Brzmi znajomo? To tylko niektóre skargi na teściów, które zdarza nam się usłyszeć. Czy zła relacja z teściami może mieć wpływ na trwałość naszego małżeństwa?
Zakochujemy się w konkretnym człowieku, ale wraz z nim otrzymujemy w pakiecie ludzi, którzy będą pełnić ważną rolę w naszym życiu. I nawet jeśli uważamy, że nasz związek to my: mąż i żona, a teściowie są tylko dodatkiem, ludźmi w gruncie rzeczy obcymi, których wcale nie wybieraliśmy, decydując się na małżeństwo zapraszamy ich do naszego życia.

Dla naszego związku najlepiej będzie, jeśli polubimy się z teściami - podpowiada to nie tylko zdrowy rozsądek, ale i nauka. Tu jednak także trzeba zachować ostrożność, żeby... nie polubić się za bardzo! Innymi słowy: relacja z teściami może mieć wpływ na to, czy nasze małżeństwo będzie udane, czy też skończy się rozwodem.

Zmiana priorytetów

W pierwszej części życia rodzice są dla człowieka podstawową grupą odniesienia, wzbudzają też niezwykle silne, często skrajne emocje. Dlatego też relacje z teściami to - zdaniem Karoliny Szczęsnej-Czernuszczyk, terapeutki par i certyfikowanej psychoterapeutki PTP - jedne z kluczowych czynników dla związku: - Gdy ludzie decydują się wejść w związek, na ogół ich koncentracja i uwaga, które były kierowane do rodziców, w naturalny sposób zaczynają być kierowane do partnera - wyjaśnia psychoterapeutka. Wraz z wejściem w związek, relacja z rodzicami wymaga zmiany. Jest to związane z naturalnym procesem w cyklu rozwoju rodziny, czyli z tzw. separacją od rodziny pochodzenia.

- Nawet jeżeli ten proces przebiega bez zakłóceń, młody związek jest narażony na liczne rafy związane z koniecznością przeformułowania relacji w rodzinie. Często wszystko rozgrywa się wokół niekoniecznie wypowiadanych pytań: kto jest najważniejszą kobietą dla mojego męża - ja czy jego matka? Kogo bardziej podziwia moja żona - mnie czy swojego ojca? I tak dalej. Atmosfera wokół tych kwestii zwykle rodzi sporo napięcia w parze - przyznaje Szczęsna-Czernuszczyk.

On nie lubi teściów? Uwaga!

Do interesujących wniosków na temat wpływu relacji z teściami na trwałość małżeństw doszli naukowcy z University of Michigan (USA). Przez 26 lat przyglądali się parom małżeńskim i analizowali ich kontakty z rodzicami współmałżonków. Okazało się, że kiedy mężczyzna dobrze dogaduje się ze swoimi teściami, ryzyko rozpadu małżeństwa maleje o 20 proc. Zaskakujące jednak jest to, że kiedy to żona ma dobrą relację z rodzicami męża, jej małżeństwo jest o 20 proc. bardziej zagrożone rozwodem. Jak to możliwe?

Autorka badania, Terri Orbuch, uważa, że jest to spowodowane różnicą w postrzeganiu stosunków z teściami: "Kobiety doceniają bliskie kontakty z teściami, ale po jakimś czasie mogą uznać tę bliskość za nadmierną ingerencję w małżeństwo. Mężczyźni natomiast, bardziej zainteresowani pracą zawodową, nie biorą tak bardzo do siebie zachowań swoich teściów" - argumentowała psycholożka. Dla kobiety - zdaniem Orbuch - uwagi teściów są wyrazem podważania ich tożsamości jako żon i matek.

Skąd te konflikty?

Problemem w związkach mogą być różnice, w tym, jak wyobrażamy sobie kontakty z teściami. - Dla jednego normą będzie wspólny obiad w każdą niedzielę, kto inny sądzi, że spędzanie zarówno Wigilii, jak i Świąt Wielkanocnych z teściami to zdecydowanie zbyt intensywny kontakt - tłumaczy Szczęsna-Czernuszczyk. - Jeżeli różnica między partnerami jest zbyt duża, nietrudno o konflikt.

Skargi na "wścibskich" i "wtrącających się" teściów też nie biorą się znikąd - taka postawa rodziców może rzeczywiście wpływać niekorzystnie na nasze małżeństwa. - Sytuacja, gdy teściowie inwazyjnie przekraczają granice związku i chcą wpływać na jego intymność i decydować o jego sprawach, jest niezwykle trudna dla związku - przyznaje psychoterapeutka. - Bywają też trudności tego rodzaju, że teściowie wchodzą w koalicję z synowymi czy zięciami przeciw własnemu dziecku. To również jest trudna sytuacja dla związku, w którym, żeby był satysfakcjonujący, partnerzy powinni być podstawowo lojalni wobec siebie.

Lepiej, żeby lubił moją mamę

Sytuacja, w której nasz partner lub partnerka nie lubi naszych rodziców jest trudna dla budowania bliskości i prawidłowych relacji w naszym związku. - Jeżeli ludzie nie lubią swoich teściów, często stawiają męża/żonę w sytuacjach konieczności wyboru, po której jest się stronie, a to bywa dewastujące dla związku - tłumaczy Szczęsna-Czernuszczyk i wyjaśnia: - Jeżeli zaś relacje z teściami są przyjazne, ale nie nadmiernie bliskie, sprzyja to spójności i harmonii w związku.

Relacja z teściami jest prawdopodobnie jedną z najtrudniejszych w życiu. To całkiem naturalne: - Nieuchronne jest to, że dla naszego partnera jego rodzice są bardzo ważni (nawet jeśli ma trudną z nimi relację), a dla nas wyjściowo to obcy ludzie. Zmierzenie się z tą sytuacją stanowi wyzwanie dla każdego związku - przyznaje psychoterapeutka.

Idealnie, jak wynika z badań i z opinii specjalistów, byłoby, gdyby nasze nasze kontakty z rodzicami żon i mężów były dobrze wyważone: pełne szacunku, ale bez przekraczania granic intymności i lojalności wobec naszych partnerów. Relacje z teściami, jak i sposób, w jaki wyrażamy się o nich przy naszych mężach i żonach, wymagają delikatności i kompromisów. Ale czy coś w małżeństwie tego nie wymaga?