1. I trymestr ci捫y

    1. 1
    2. 2
    3. 3
    4. 4
    5. 5
    6. 6
    7. 7
    8. 8
    9. 9
    10. 10
    11. 11
    12. 12
    13. 13
    14. 14
  2. II trymestr ci捫y

    1. 15
    2. 16
    3. 17
    4. 18
    5. 19
    6. 20
    7. 21
    8. 22
    9. 23
    10. 24
    11. 25
    12. 26
    13. 27
  3. III trymestr ci捫y

    1. 28
    2. 29
    3. 30
    4. 31
    5. 32
    6. 33
    7. 34
    8. 35
    9. 36
    10. 37
    11. 38
    12. 39
    13. 40
  4. I rok 篡cia

    1. 1
    2. 2
    3. 3
    4. 4
    5. 5
    6. 6
    7. 7
    8. 8
    9. 9
    10. 10
    11. 11
    12. 12
    13. 13
    14. 14
    15. 15
    16. 16
    17. 17
    18. 18
    19. 19
    20. 20
    21. 21
    22. 22
    23. 23
    24. 24
    25. 25
    26. 26
    27. 27
    28. 28
    29. 29
    30. 30
    31. 31
    32. 32
    33. 33
    34. 34
    35. 35
    36. 36
    37. 37
    38. 38
    39. 39
    40. 40
    41. 41
    42. 42
    43. 43
    44. 44
    45. 45
    46. 46
    47. 47
    48. 48
    49. 49
    50. 50
    51. 51
    52. 52

Podaj: planowan dat porodu lub dat urodzin dziecka

Udany zwi您ek? Oto 7 zasad jak go osi庵n望

Ma鹵e雟two jest jak jazda na sankach. Chwile niezwyk貫j rado軼i przeplataj si z mozo貫m i wywrotkami.
Znany ameryka雟ki terapeuta ma鹵e雟ki i wyk豉dowca akademicki John Gottman postawi sobie ambitny cel. Postanowi odkry prawd o zwi您kach. Chcia uzyska odpowied na pytanie, dlaczego niekt鏎e pary 篡j szcz窷liwie, podczas gdy inne s jak wybuchowa mieszanka - niewiele trzeba, by wysadzi造 swoj rodzin w powietrze

Gottman postanowi si dowiedzie, czy w jaki spos鏏 mo積a zapobiec kryzysowi ma鹵e雟twa, a tak瞠, jak ratowa zwi您ek, kt鏎y w豉郾ie si rozpada. W wyniku wielu lat pracy badawczej, jak r闚nie obserwowania swojej praktyki, sformu這wa siedem zasad, kt鏎ych przestrzeganie mo瞠 pog喚bi wi篥 i zapobiec rozpadowi zwi您ku.

1. Aktualizujcie swoje mapy

Okazuje si 瞠 w zwi您kach, kt鏎e sobie dobrze radz, partnerzy znaj dobrze swoje 篡cie. Gottman traktuje to jako posiadanie do嗆 szczeg馧owej mapy 鈍iata partnera. Te pary pami皻aj wa積e wydarzenia ze wsp鏊nego 篡cia i nieustannie "aktualizuj" dane o partnerze tak, by by na bie膨co ze wszystkimi istotnymi zmianami zachodz帷ymi w 篡ciu drugiej osoby. Ona robi帷 kolacj, pami皻a, 瞠 on nie lubi soli sosu winegret. On z kolei wie, 瞠 jej ulubionym malarzem jest Modigliani, a nie van Gogh, dlatego do domu kupuje kalendarz z dzie豉mi tego pierwszego.

Je郵i ona musi zosta do p騧na w pracy, on nagrywa jej ulubiony program (wie kt鏎y i wie, o kt鏎ej godzinie). Ona zna jego w徠pliwo軼i co do Ko軼io豉 i nie namawia do chodzenia na niedzielne msze. Obydwoje znaj 篡ciowe troski, cele i nadzieje partnera.

Gottman twierdzi, 瞠 bez takiej mapy 鈍iata partnera nie spos鏏 go pozna, a je郵i kogo nie znamy dobrze, to jak mo瞠my go pokocha g喚boko i prawdziwie? Wzajemne poznawanie siebie jest bardzo blisko zwi您ane z piel璕nowaniem blisko軼i. Oczywi軼ie to nie jest 獞iczenie, kt鏎e da si wykona raz a dobrze, to zadanie na ca貫 篡cie.

2. Piel璕nujcie wzajemn sympati

Zdaniem Gottmana uczucie sympatii i szacunku to dwa najistotniejsze elementy satysfakcjonuj帷ego zwi您ku. Cho wady partnera mog nas wyprowadza z r闚nowagi, to je郵i darzymy go prawdziwym szacunkiem - nie przys這ni nam powod闚, dla kt鏎ych wybrali鄉y na 篡cie w豉郾ie tego cz這wieka.

Sympatia i podziw to kruche uczucia i warto sobie zdawa spraw z tego, jak wa積e s one dla przyja幡i. A ta z kolei stanowi o ka盥ego udanego zwi您ku. Przypominanie sobie zalet partnera, nawet wtedy, gdy zmagamy si z jego wadami, mo瞠 powstrzyma zwi您ek przed rozpadem. Je郵i piel璕nujemy w sobie szacunek dla partnera, to jest szansa na to, 瞠 w momencie kryzysu nasza niech耩 b璠zie mniejsza.

W chwilach kryzysu podsycanie ledwo 瘸rz帷ych si resztek pozytywnych uczu to podstawowe zadanie dla ma鹵e雟kiego terapeuty. Odkrywanie i podsycanie uczu sympatii i szacunku nie jest bardzo trudne. Trzeba o nich tylko my郵e i o nich rozmawia. Warto po鈍i璚a troch uwagi na my郵enie o tym, co w partnerze lubimy, co sprawi這, 瞠 w豉郾ie jego wybrali鄉y na wsp鏊ne 篡cie. Je郵i dawno tego nie robili軼ie, postarajcie si usi捷 w spokoju na chwil i zastanowi si, co podziwiacie w partnerze.

3. Zwr鵵cie si ku sobie

Kluczem do dobrego zwi您ku jest kontaktowanie si z partnerem w najdrobniejszych sprawach. Nie chodzi o zaproszenie od czasu do czasu na wykwintn kolacj przy 鈍iecach, tylko o codzienne uczestniczenie w swoim 篡ciu. Romantyczny wiecz鏎 mo瞠 podsyci mi這嗆, ale tylko pod warunkiem, 瞠 ta mi這嗆 jest stale piel璕nowana i 瞠 partnerzy nie trac ze sob kontaktu w drobnych sprawach. Gottman zach璚a, 瞠by partnerzy sprawdzali, co lubi robi wsp鏊nie, czy sp璠zaj wolny czas razem, czy ciesz si na sw鎩 widok, czy lubi ze sob rozmawia, czy lubi si razem ze sob bawi (ta鎍zy, 酥iewa), czy maj wsp鏊ne zainteresowania, czy dziel si tym, co im si w ci庵u dnia wydarzy這.

Wsp鏊nie mo積a robi wiele rzeczy (lista Gottmana zawiera 60 propozycji!), m.in. mo積a razem robi codzienne zakupy, gotowa kolacj, czyta na g這s codzienn gazet, s逝cha muzyki, planowa wsp鏊ne przedsi瞝zi璚ia, marzy o przysz這軼i, pisa listy (maile) do znajomych czy nawet plotkowa.

Zwracanie si ku sobie oznacza r闚nie dawanie oparcia w trudnych chwilach, stawanie "po stronie" partnera, wtedy gdy ma trudny dzie. Je郵i partner z這軼i si z powodu konfliktu z szefem, warto zapyta: "Czy mog ci jako pom鏂? Chcesz si wygada czy najpierw pomy郵imy, co robi dalej?". Odwracanie si od siebie powoduje uczucie odrzucenia i zranienia.

Ma鹵e雟two ma w sobie co z ta鎍a, czasem partner nas przyci庵a, ale bywaj chwile, gdy czujemy potrzeb odsuni璚ia si, bycia kim odr瑿nym. Lecz w udanym ta鎍u mo磧iwe s przecie r騜ne figury. Warto po鈍i璚i czas i uwag na to, by nauczy si, jak dawa partnerowi to, czego potrzebuje, nie zatracaj帷 si jednocze郾ie samemu.

4. Ulegajcie wp造wom partnera

Badania prowadzone przez Gottmana pokaza造, 瞠 najszcz窷liwsze i najbardziej trwa貫 zwi您ki (w USA) to te, w kt鏎ych m篹owie traktuj 穎ny z szacunkiem, a decyzje s podejmowane wsp鏊nie. Gdy pojawi si problemy, m篹czy幡i s sk這nni wys逝chiwa kobiet, a "uleganie" zdaniu 穎ny nie jest przez nich traktowane jak zamach na w豉sn m瘰k godno嗆. Gdy terapeuta przeanalizo-wa zebrany materia, odkry znaczne r騜nice mi璠zy m篹czyznami a kobietami.

Okaza這 si, 瞠 kobiety znacznie rzadziej reaguj na swoich partner闚 (nawet je郵i s na nich z貫) nasileniem wrogo軼i. Natomiast 65 proc. m篹czyzn na wrogo嗆 odpowiada這 zwi瘯szon wrogo軼i - krytyk, pogard, postaw obronn lub tzw. murem oboj皻no軼i. Nasilanie konfliktu jest spowodowane tym, 瞠 m篹czyznom jest trudno "ulega" wp造wowi kobiet. Chodzi zazwyczaj o pokazanie, 瞠 kobiecy punkt widzenia niewiele znaczy. To bardzo destabilizuje ma鹵e雟two.

Wygl康a wi璚 na to, 瞠 cho obie strony powinny troszczy si o to, by negatywne emocje nie przybiera造 formy destrukcyjnej, to szczeg鏊nie ostro積i powinni by tu m篹czy幡i, bo z powod闚 zapewne kulturowych jest im trudno przyzna racj 穎nie. Kobiety z regu造 akceptuj wp造w, jaki na nie wywieraj m篹owie.

Uznawanie wp造wu drugiej osoby to umiej皻no嗆, kt鏎 mo積a 獞iczy. Je郵i uwa瘸cie, 瞠 ten problem dotyczy w豉郾ie was, popro軼ie partnera, by zwraca wam uwag w sytuacjach, gdy zachowujecie si apodyktycznie, defensywnie albo bez szacunku wobec drugiej strony. Gotowo嗆 dzielenia si w豉dz w ma鹵e雟twie i szacunek dla partnera to warunki absolutnie konieczne do osi庵ni璚ia kompromisu.

5. Rozwi您ujcie te problemy, kt鏎e daj si rozwi您a

Gottman twierdzi, 瞠 ponad po這wa ma鹵e雟kich konflikt闚 to problemy, kt鏎e NIE daj si rozwi您a. Pogodzenie si z tym faktem to po這wa sukcesu.

Je郵i chodzi o pozosta貫 konflikty, terapeuta proponuje, by do ich rozwi您ywania podchodzi z takim samym szacunkiem, z jakim zwykle podchodzimy do rozwi您ywania problem闚 w pracy czy z innymi, niezbyt bliskimi nam osobami.

M闚i帷 w skr鏂ie, chodzi o to, by zamiast si k堯ci, przenie嗆 dyskusj na spokojniejsze, bardziej rzeczowe tory, by m鏂 w spokoju wypracowa stosowny kompromis. Jedn z niezb璠nych do tego umiej皻no軼i jest zdolno嗆 do tolerowania wad partnera. Nie jest 豉two wypracowa kompromis. Bo 瞠by go osi庵n望, trzeba by otwartym na opinie i argumenty partnera. Mo瞠 si wtedy okaza, 瞠 musimy zmieni swoje zdanie, do kt鏎ego byli鄉y bardzo przywi您ani. Nie musimy zgadza si ze wszystkim, co partner m闚i czy w co wierzy, ale powinni鄉y by gotowi rozwa篡 jego punkt widzenia.

6. Rozmawiajcie o konfliktach, kt鏎e was parali簑j

Gottman uwa瘸, 瞠 za nawracaj帷ymi konfliktami stoj g喚bsze przyczyny. Proponuje, aby鄉y zmienili sw鎩 spos鏏 reagowania na nie. Do pokonania parali簑 konieczne jest poznanie jego przyczyn. Zazwyczaj za nawracaj帷ymi problemami tkwi jakie nasze marzenia, oczekiwania. Cz瘰to wi捫 si one z tym, co wynie郵i鄉y z domu rodzinnego. "Czepiamy si" drugiej strony, bo jej post瘼owanie k堯ci si z tym, co sobie wymy郵ili鄉y, z naszym marzeniem o idealnym zwi您ku, idealnym domu.

Ameryka雟ki terapeuta proponuje, by zamiast kolejny raz k堯ci si i obra瘸 o "znowu nie posprz徠ane ubranie", porozmawia o powodach, dla kt鏎ych jednej ze stron tak bardzo zale篡 na porz康ku w domu. Mo瞠 si okaza, 瞠 pedantyczna dzi 穎na wychowa豉 si w domu, w kt鏎ym panowa chaos emocjonalny i 瞠 sprz徠anie po sobie jest spe軟ieniem jej skrytego marzenia o domu pe軟ym 豉du i harmonii.

7. Odnajdujcie poczucie wsp鏊noty

Poczucie wsp鏊noty buduje si przez ca貫 篡cie. Sk豉da si na nie mi璠zy innymi piel璕nowanie rodzinnych rytua堯w (nie musz si wywodzi z dzieci雟twa, mo瞠my stworzy w豉sne obyczaje w豉軼iwe tylko naszej rodzinie; nie musz te by donios貫, wystarczy cho熲y pieczenie placka dro盥穎wego co niedziel). To tak瞠 dbanie o wsp鏊ne symbole, kt鏎e przypominaj o tym, co dla nas wa積e i cenne. Symbolem mo瞠 by obrazek przywieziony z pierwszych wsp鏊nych wakacji, ale tak瞠 listy mi這sne lub szalik zrobiony na drutach w rocznic pierwszej randki.

Poczucie wsp鏊noty z partnerem nie pojawia si z dnia na dzie - to raczej d逝gi i nieustaj帷y proces. I nie chodzi o to, aby si we wszystkim zgadza, tylko o to, by by otwartym na to, co do zwi您ku wnosi partner, na jego najg喚bsze refleksje, przekonania, marzenia i potrzeby. W ko鎍u - je郵i to jest nasz partner, kto, z kim zdecydowali鄉y si budowa reszt naszego 篡cia, to musi by kto godny sympatii, wart przyja幡i i szacunku. A wi璚 mi這 b璠zie go coraz lepiej poznawa, prawda?

Recepta na blisko嗆

•  Wypracowanie takich sposobów radzenia sobie ze stresem, które sprawiaj, 瞠 ma鹵e雟two i w豉sny dom staj si prawdziw oaz spokoju.

•  Stworzenie poczucia "my", czyli wzajemnej solidarno軼i. To 豉godzi konflikty z te軼iami (czasem stani璚ie "wbrew" w豉snym rodzicom jest potrzebne i zdrowe).

•  Piel璕nowanie swojego zwi您ku, tak by seks móg by wyrazem blisko軼i, a jednocze郾ie, by zachowa wzajemn tolerancj dla ró積ic w swoich potrzebach i pragnieniach.

•  Dbanie o sprawiedliwy podzia obowi您ków domowych, tak by nikt nie mia poczucia, 瞠 jest wykorzystywany przez drug stron.

Wi璚ej o: