1. I trymestr ci捫y

    1. 1
    2. 2
    3. 3
    4. 4
    5. 5
    6. 6
    7. 7
    8. 8
    9. 9
    10. 10
    11. 11
    12. 12
    13. 13
    14. 14
  2. II trymestr ci捫y

    1. 15
    2. 16
    3. 17
    4. 18
    5. 19
    6. 20
    7. 21
    8. 22
    9. 23
    10. 24
    11. 25
    12. 26
    13. 27
  3. III trymestr ci捫y

    1. 28
    2. 29
    3. 30
    4. 31
    5. 32
    6. 33
    7. 34
    8. 35
    9. 36
    10. 37
    11. 38
    12. 39
    13. 40
  4. I rok 篡cia

    1. 1
    2. 2
    3. 3
    4. 4
    5. 5
    6. 6
    7. 7
    8. 8
    9. 9
    10. 10
    11. 11
    12. 12
    13. 13
    14. 14
    15. 15
    16. 16
    17. 17
    18. 18
    19. 19
    20. 20
    21. 21
    22. 22
    23. 23
    24. 24
    25. 25
    26. 26
    27. 27
    28. 28
    29. 29
    30. 30
    31. 31
    32. 32
    33. 33
    34. 34
    35. 35
    36. 36
    37. 37
    38. 38
    39. 39
    40. 40
    41. 41
    42. 42
    43. 43
    44. 44
    45. 45
    46. 46
    47. 47
    48. 48
    49. 49
    50. 50
    51. 51
    52. 52

Podaj: planowan dat porodu lub dat urodzin dziecka

Rodziny patchworkowe i ponowne zwi您ki: "Mi這嗆 jest szcz窷liwa, ale dom jest trudny" [WYWIAD]

"Nie zawsze si udaje za pierwszym razem, pora磬i i utraty bol, ale warto pr鏏owa, je郵i uczymy si i nie powielamy b喚d闚" - w ramach naszego redakcyjnego cyklu o rodzinach patchworkowych Ma貪orzata Ka豉ska, psycholo磬a, opowiada Karolinie St瘼niewskiej o trudno軼iach w budowaniu drugiego zwi您ku i tworzeniu rodziny zrekonstruowanej.

Karolina St瘼niewska: - Czy pocz徠ki zwi您ków ludzi "z przesz這軼i" musz by trudne, wymagaj帷e docierania si, czy bywa te tak, 瞠 g豉dko wchodzi si w now rzeczywisto嗆?


Ma貪orzata Ka豉ska, psycholog: - To zagadka. Czasami jest tak, 瞠 wchodzi si g豉dko, a potem odbija si to czkawk. Du穎 zale篡 na pewno od tego, ile czasu up造n窸o od rozpadu poprzedniego zwi您ku, czy zako鎍zy si proces 瘸這by. Cz這wiekowi, który si rozwodzi umiera rodzina, a to nieprze篡te k豉dzie si bardzo du篡m cieniem. Je郵i na dodatek jest niewyra瘸ne, to na pocz徠ku mo瞠 si nawet wydawa, 瞠 jest g豉dko, bo wszyscy przecie chc, 瞠by by這 pi瘯nie.


Tak t逝maczy si wyniki bada, które mówi, 瞠 tylko 30 proc. par na pocz徠ku zwi您ku rozmawia ze sob na temat zasad w nowej rodzinie. By mo瞠 boj si zepsu t drug szans, bo nie wiadomo, czy b璠zie trzecia.

Czyli jednak nie jest 豉two.

Na pewno te pocz徠ki s skomplikowane dla wszystkich. Nie musz by bolesne, ale wymagaj uwagi. Je瞠li dzieci wszystko akceptuj to mo瞠 rzeczywi軼ie uda這 nam si znale潭 dla nich idealnego ojczyma czy macoch, ale nie wierz, 瞠 nie t瘰kni za dawnym domem, nawet je郵i on by trudny. To by豉 ich rzeczywisto嗆.

Bardzo wa積e jest, 瞠by nie narzuca dzieciom, ale te sobie i partnerom, oczekiwania, 瞠 b璠ziemy si teraz wy陰cznie cieszy nowym 篡ciem i now szans, bo to nie pozwala domkn望 si uczuciom smutku i po瞠gnania, nie pozwala wyrazi obaw i oczekiwa.

Je郵i jeden z partnerów nie b璠zie widzie tej rado軼i u drugiego, mo瞠 to odbiera jako osobist zniewag, oznak braku zaanga穎wania?

- Albo ten drugi b璠zie stara si dorówna w tej rado軼i i b璠zie t逝mi w sobie pewne uczucia. To mo瞠 spowodowa, 瞠 w ko鎍u dojdzie do wniosku, 瞠 jednak jest mu tutaj 幢e. Szczero嗆 jest wi璚 wskazana, nawet je郵i jest bolesna.

Ka盥e z nich ma za sob inny zwi您ek. Wyuczone zachowania b璠 przenosi na ten nowy, co te mo瞠 by 廝ód貫m problemów.

- To uniwersalna prawda dotycz帷a zwi您ków, nie tylko patchworków. W tym przypadku jest jeszcze tak, 瞠 sprawy zwi您kowe mog rzutowa na dzieci. Np. mo瞠 by tak, 瞠 ludzie maj ró積e podej軼ie do stopnia "zlania si" w zwi您ku. S tacy, którzy potrzebuj du穎 odr瑿no軼i, maj siln potrzeb kontroli nad tym, co ich. Druga strona mo瞠 to odbiera jako niech耩 do wzi璚ia na siebie odpowiedzialno軼i, a nawet zwi您ania si.

Dochodzi kwestia by造ch partnerów, wci捫 obecnych w 篡ciu, je郵i s dzieci z poprzednich zwi您ków.

- Tak, i dochodz te emocje by造ch partnerów wzgl璠em nowej rodziny. Wed逝g bada to kolejny czynnik, który w istotny sposób wp造wa na integracj w nowych domach. W domach, których drugi rodzic nie akceptuje - niewa積e, czy ze wzgl璠u na by貫go ma鹵onka, czy nowego partnera by貫go ma鹵onka - integracja przechodzi trudniej, poniewa dzieci maj silniejszy konflikt lojalno軼i.

Bardzo wiele tych p豉szczyzn do omówienia. Jest przecie jeszcze kwestia nowych - wspólnych - dzieci, tego, jaki wp造w ich pojawienie si ma na dzieci z poprzednich zwi您ków.

- Statystyki mówi, 瞠 takie rodziny, gdzie s dzieci po obu stronach oraz wspólne, maj najwi瘯szy wska幡ik powtórnych rozwodów. Nie dlatego, 瞠 to jest najgorsza sytuacja, tylko po prostu zwi瘯sza si ilo嗆 czynników, które mog dzia豉 destabilizuj帷o. Oprócz wp造wów poprzednich partnerów, mamy jeszcze zwyk陰 zazdro嗆 dzieci o nowe rodze雟two, pojawi si mog zarzuty - wyra穎ne b康 nie, trafne b康 nie - o nierówno嗆 uczu i traktowania zarówno pomi璠zy doros造mi jak i dzie熤i - zwi您ane w豉郾ie z kwesti pokrewie雟twa lub jego braku.

I jeszcze dochodz relacje pomi璠zy "przyszywanym" rodze雟twem. To nieko鎍z帷a si lista rzeczy do pouk豉dania.

- Tak. Badania mówi, 瞠 dwa lata to czas, który jest absolutnie potrzebny do wst瘼nej adaptacji w rodzinach patchworkowych, niezale積ie od uk豉du (dzieci z obu stron lub jednej, wspólne dziecko), a 5-7 lat to czas osi庵ni璚ia stabilizacji. To jest bardzo du穎! To przecie ca造 okres szko造, je瞠li dzieci u progu 篡cia szkolnego trafiaj w patchwork, a bardzo cz瘰to rozwody i patchworki nast瘼uj w豉郾ie w tym okresie.

Dlaczego?

- Mo積a to interpretowa tak, 瞠 jak ludzie maj bardzo ma貫 dziecko to si nie rozstaj, nawet kiedy maj k這poty, bo dopiero co za這篡li dom, próbuj go ratowa, k這poty k豉d na karb pojawienia si dziecka. Potem jednak si nie udaje, a potem trzeba pozna drug osob...

Czy statystyki mówi te co optymistycznego?

- Mówi, 瞠 drugie zwi您ki uwa瘸ne s za szcz窷liwsze, a sami ludzie twierdz, 瞠 s szcz窷liwsi w tej mi這軼i ni w poprzedniej. Nic dziwnego - jeste鄉y po prostu m康rzejsi, a mi這嗆 to nie tylko serce, ale te g這wa. 77 proc. osób w zwi您kach ponownych narzeka jednak na sprawy zwi您ane z wychowaniem dzieci i uk豉dem ról, obowi您ków i praw w domu. Mi這嗆 jest szcz窷liwa, ale dom jest trudny.

Jedno nie wyklucza drugiego?

- Nie wyklucza. Szcz窷cie te deklaruje ponad 70 proc. osób. Nie mówi, 瞠 to s dok豉dnie te same osoby, ale 3/4 badanych jest szcz窷liwych i 3/4 badanych mówi, 瞠 w domu jest trudno.

Wiele takich zwi您ków si rozpada.

- ζtwiej si rozsta, gdy nie mamy biologicznych dzieci. Je郵i co si nie udaje, to co nas trzyma?

Strach przed samotno軼i?

- To chyba bardziej za pierwszym razem. Wtedy trzyma nas razem obawa przed samotno軼i, oczekiwania rodzin i spo貫cze雟twa, 瞠 nie zrobimy tego, bo rozwód postrzegany jest negatywnie oraz autentyczna troska o dzieci, bo wiemy, 瞠 to bardzo prze篡j. Mamy du穎 hamulców przed rozstaniem.

A mo瞠 za drugim razem to w豉郾ie dzieciom nie chcemy fundowa kolejnego rozstania? Je郵i ju przyzwyczai造 si do macochy czy ojczyma to serwujemy im kolejn traum zwi您an z rozstaniem.

- Tak, ale prosz zauwa篡, 瞠 rozstania w drugich zwi您kach cz瘰to dziej si z powodów zwi您anych z dzie熤i - albo im co nie odpowiada, albo nam nie odpowiada co, co ich dotyczy. Romantyczna strona jest tu w wi瘯szo軼i przypadków satysfakcjonuj帷a: jest mniej zdrad, mniej niedopasowania charakterów. Mo積a to uj望 tak: gdyby nie dzieci, to oni byliby szcz窷liwi.

Wi璚 je郵i rozstanie jest z powodu dzieci, to mo瞠my mie poczucie, 瞠 nie robimy im krzywdy. Ale to jest z逝dne, bo to 瞠 dzieci rywalizuj z naszymi partnerami nie znaczy, 瞠 ju si nie osadzi造 w tej sytuacji i 瞠 kolejna zmiana nie b璠zie dla nich krzywd. B璠zie. Ucz si te, 瞠 je郵i w relacji jest 幢e to zawsze wychodzimy, nie rozwi您ujemy problemów, niewiele od nas zale篡.

A tymczasem, buduj帷 udany zwi您ek z nowym partnerem, mo瞠my zatrze wra瞠nie, wyniesione z rozstania z ich biologicznym rodzicem, 瞠 zwi您ki nie mog by trwa貫? Pokaza, 瞠 mo積a pokona trudno軼i?

- My郵enie o tym, jak dzieciom b璠zie w nowej rodzinie, jak to mo瞠 na nie wp造n望, trzeba uruchomi wcze郾iej - na etapie wchodzenia w relacj. Dlatego rekomenduj odwa積e rozmowy o wychowaniu przed wspólnym zamieszkaniem. Gdy dom ju jest, to trzeba nad nim pracowa.

Zach璚am te do korzystania z pomocy specjalisty, zw豉szcza gdy sytuacja przerasta nasze zasoby i czujemy, 瞠 sami nie dajemy rady. To, 瞠 para "idzie do psychologa" nie jest przejawem s豉bo軼i zwi您ku! Przeciwnie, to dowód zaanga穎wania i perspektywicznego dbania o relacj w obliczu wyzwa, jakie przed ni stoj.

Rozwód niszczy fundament dzieci璚ego 鈍iata, to powoduje du膨 nieufno嗆, a ka盥a zmiana - l瘯. Mo瞠my uzupe軟i to do鈍iadczenie drugim - pozytywnym, podkre郵aj帷, 瞠 ten happy end nie jest efektem wycofania z "poprzedniej pomy趾i" i cudownego odnalezienia si z "drug poówk" lecz sukcesem opartym o codzienn prac. Przekaz by豚y taki: nie zawsze si udaje za pierwszym razem, pora磬i i utraty bol, ale warto próbowa, je郵i uczymy si i nie powielamy b喚dów.

dr Ma貪orzata Ka豉ska - psycholog, doradca i coach rodzinny, prowadzi konsultacje dla par i rodziców patchworkowych w Fundacji MaMa (a wkrótce tak瞠 warsztaty) oraz profil na FB Rodzice Patchworkowi i stron mojetwojenasze.org.pl . Prywatnie mama i macocha.

Wi璚ej o:
Komentarze (24)
Rodziny patchworkowe i ponowne zwi您ki: "Mi這嗆 jest szcz窷liwa, ale dom jest trudny" [WYWIAD]
Zaloguj si
  • cezar22

    0

    Ale 瞠 kto m闚i o czym?

  • tinadelilah

    Oceniono 1 raz -1

    Bardzo mi這 mi si patrzy na innych ludzi, kt鏎zy pr鏏uj co zmienia, zaczyna od nowa.
    Osobi軼ie ci篹ko by這by mi znie嗆 now osob w 篡ciu, nie m闚i nawet o tym, 瞠by po prostu by豉, ale nie umiem si okre郵i, czy by豉bym w stanie tolerowa, 瞠 kto chce ingerowa w nasze 篡cie.
    Nie wiem ju, czy w og鏊e jestem w stanie znie嗆 kogo, kto b璠zie co dla siebie wymaga, to bardzo trudne, zrezygnowa z wolno軼i i pozwoli komu wprowadza zmiany, nie chc zmian, nie wiem, czy mo積a si zn闚 wpisa w pewien schemat, po porzuceniu go.
    Jako nie t瘰kni za nikim, kto co chce zmienia, bardzo trudna jest dla mnie w og鏊e jakakolwiek zmiana, owszem fajnie, ale nie chcia豉bym, 瞠by kto co oczekiwa. Jakby nie mam nic do zaoferowania w zamian za wymagane zmiany. Mam do tego nastawienie kompletnie zimne. Do przesz這軼i w pewnych sprawach dobre, ale nie mam nastawienia na zmiany, tak jak jest wystarcza mi, 瞠by nie mie komplikacji w 篡ciu, musia豉bym mocno chcie co zmieni. Po co mam zmienia dobry uk豉d, inne nie by造 dla mnie, wi璚 po co w og鏊e co zmienia. Jako tego nie widz, skoro jest fajnie. Jakby nie mo積a za豉ta pewnych spraw now naszywk, ale da si 篡 ze spadkiem i to zaakceptowa, trudno zaakceptowa co nowego i 瞠 zn闚 kto co b璠zie chcia. Nie musz si dzieli szcz窷ciem, mam go wi璚ej dla siebie, po co mam komu dawa swoje uczucia, skoro nie umiem nikogo pos康zi o to, 瞠 warto dla niego dzieli szcz窷cie, po co mia豉bym to robi i dzieli si, skoro chce to zmieni, a przecie jasne, 瞠 chce. Nie chce mi si.

  • mr_gm

    Oceniono 12 razy 8

    Psycholo磬a, to mo瞠 i ginekolo磬a, biolo磬a, feolo磬a itd. Co to za pierdo造?!

  • perypetia12

    Oceniono 17 razy 15

    wyborny koszmarek - patchworkowa psycholo磬a

  • smurfmadrala

    Oceniono 15 razy 5

    Seryjne konkubinaty inaczej "wypaczworkowate" komuny s specjalnosci
    m這dych, TV-GW-wykszta販onych , z du篡ch miast post瘼ak闚.
    R鏏ta co chceta - misja gazety red."Ketmana" Maleszki

  • Jan K (jaki)

    Oceniono 22 razy 18

    kto wymy郵il okre郵enie psycholo磬a? poprawno嗆 emancypacyjna , g... warte. nie mo積a pani psycholog? jak bym by kobiet to by mnie wkurza這 to okre郵enie

  • adellante12

    Oceniono 17 razy 9

    W naturze samiec przejmujacy cudze samice zaczyna od pozagryzania szczeniak闚 wypedzonego samca. U nas ta role przeje造 kobiety.

  • zal.p.l2

    Oceniono 23 razy -5

    Skupcie si na rzeczach wa積ych. Dzisiaj Kobieta pomiata m瞛czyzn, wykorzystuje, pomawia, okrada a prawo i tak jej nie ukara. Gdyby nie ta feminazistowska nienawi嗆 to polskie rodziny wygl康a造by inaczej. Dosc tych babskich hucp. Babska powinny p豉cic alimenty a nie wiecznie kra嗆 pieni康ze !

Aby oceni zaloguj si lub zarejestrujX