1. I trymestr ci捫y

    1. 1
    2. 2
    3. 3
    4. 4
    5. 5
    6. 6
    7. 7
    8. 8
    9. 9
    10. 10
    11. 11
    12. 12
    13. 13
    14. 14
  2. II trymestr ci捫y

    1. 15
    2. 16
    3. 17
    4. 18
    5. 19
    6. 20
    7. 21
    8. 22
    9. 23
    10. 24
    11. 25
    12. 26
    13. 27
  3. III trymestr ci捫y

    1. 28
    2. 29
    3. 30
    4. 31
    5. 32
    6. 33
    7. 34
    8. 35
    9. 36
    10. 37
    11. 38
    12. 39
    13. 40
  4. I rok 篡cia

    1. 1
    2. 2
    3. 3
    4. 4
    5. 5
    6. 6
    7. 7
    8. 8
    9. 9
    10. 10
    11. 11
    12. 12
    13. 13
    14. 14
    15. 15
    16. 16
    17. 17
    18. 18
    19. 19
    20. 20
    21. 21
    22. 22
    23. 23
    24. 24
    25. 25
    26. 26
    27. 27
    28. 28
    29. 29
    30. 30
    31. 31
    32. 32
    33. 33
    34. 34
    35. 35
    36. 36
    37. 37
    38. 38
    39. 39
    40. 40
    41. 41
    42. 42
    43. 43
    44. 44
    45. 45
    46. 46
    47. 47
    48. 48
    49. 49
    50. 50
    51. 51
    52. 52

Podaj: planowan dat porodu lub dat urodzin dziecka

D逝gotrwa造 zwi您ek? "Nami皻no嗆 musi wygasn望, ale nie zostawia nas w pustce"

Nami皻no嗆 - dla naszego dobra - powinna si sko鎍zy - przekonuj eksperci. Mamieni obrazami zaczerpni皻ymi z kultury, oczekujemy jednak, 瞠 b璠zie trwa wiecznie, upatruj帷 w tym warunek powodzenia naszych zwi您k闚. Tak jednak si nie stanie. Jak wi璚 dba o nasze relacje, by by造 trwa貫 i udane?
"奸ubuj Ci mi這嗆, wierno嗆 i uczciwo嗆 ma鹵e雟k oraz to, 瞠 Ci nie opuszcz a do 鄉ierci, a zanim wydam z siebie ostatnie tchnienie, sp璠zimy razem kilkadziesi徠 lat patrz帷 sobie w oczy z nies豉bn帷ym zachwytem. B璠ziemy trzyma si za r璚e, szepta czu貫 s堯wka, a moje serce b璠zie bi這 szybciej na Tw鎩 widok" - mniej wi璚ej w ten spos鏏 na pocz徠ku zwi您ku wyobra瘸my sobie wsp鏊n przysz這嗆 i z takimi oczekiwaniami p璠zimy do o速arza lub urz璠u stanu cywilnego. Karmieni wizjami romantycznej mi這軼i, serwowanymi nam przez kultur zachodni w postaci film闚, powie軼i i piosenek o wielkim uczuciu, ronimy 透y 郵edz帷 dzieje bohater闚 "Pami皻nika", kt鏎ych mi這嗆 jest tak prawdziwa, 瞠 nie jest w stanie jej zniszczy ani straszna choroba kobiety, ani 鄉ier...

Kilka lat p騧niej okazuje si, 瞠 rzeczywisto嗆 jest inna, motyle w brzuchu oswojone, a zamiast patrze sobie g喚boko w oczy, cz窷ciej spogl康amy we wsp鏊ne wyci庵i z konta bankowego. Czy co posz這 nie tak? Nie. Warto jednak wiedzie, jak ewoluuj zwi您ki, co dzieje si z naszymi uczuciami i co nast瘼uje po pierwszym okresie bezkresnego zakochania, by m鏂 piel璕nowa relacj i cieszy si z jej kolejnych etap闚. Czy to, 瞠 jego spojrzenie nie m闚i ju "jeste ca造m moim 鈍iatem", a ona nie wysy豉 mu t瘰knych wiadomo軼i, oznacza, 瞠 przestali by szcz窷liwi? Nie, d逝gotrwa貫 zwi您ki opieraj si po prostu na czym innym. Jak dba o siebie nawzajem, by po latach nadal czerpa satysfakcj ze wsp鏊nego 篡cia?



Przeciwie雟twa si przyci庵aj?

Idea mi這軼i od pierwszego wejrzenia wydaje si kusz帷a, gloryfikujemy sam stan zakochania i pragniemy romantycznych uniesie. Tymczasem, z racjonalnego punktu widzenia, to nie mi這嗆 pcha nas ku sobie na pocz徠ku znajomo軼i: decyduje o tym biologia. A potem bywa r騜nie. Prof. Katarzyna Popio貫k, psycholog z SWPS w Katowicach, t逝maczy, 瞠 natura przyci庵a ku sobie te osoby, kt鏎ych 豉dunek genetyczny jest najlepszy dla potomstwa. - I bardzo cz瘰to przyci庵a przeciwie雟twa - m闚i. - W pierwszej chwili zakochania maj poczucie, 瞠 wcale nie s przeciwni, 瞠 s strasznie do siebie podobni: "wszystko to samo lubimy!". To pocz徠kowe z逝dzenia. Przeciwie雟twa, kt鏎e zosta造 przyci庵ni皻e przez biologi, to ogromna si豉, z kt鏎 trudno si walczy. Te przeciwie雟twa musz teraz zacz望 funkcjonowa razem - wyja郾ia.

Izabela J康erek, seksuolog z SWPS, podkre郵a jednak, 瞠 wsp鏊ne zainteresowania, podobny system warto軼i i 鈍iatopogl康 to na pewno dobre podstawy dla tworz帷ego si zwi您ku. - By mi這嗆 mog豉 si rozwin望, warto, aby partnerzy znali si najpierw i by nie 陰czy ich na pocz徠ku tylko seks - twierdzi. Wsp鏊ne zainteresowania i czas sp璠zany razem staj si dope軟ieniem tego, co 陰czy now par. Seks mo瞠 wsp馧istnie z blisko軼i emocjonaln, 瞠by ta jednak mog豉 kwitn望, powinien by jej dope軟ieniem, a nie jedyn rzecz, kt鏎a 陰czy ludzi na pocz徠ku ich drogi.

Nami皻no嗆? Niech mija!

Mi這嗆 sk豉da si z trzech etap闚, a zakochanie i nami皻no嗆 s pierwszym z nich. Dlatego - bez wzgl璠u na to, jak bardzo ta hormonalna zawierucha jest nam potrzebna do poczucia, 瞠 篡jemy, 瞠 nasze uczucie jest wielkie, silne i wyj徠kowe - powinni鄉y pogodzi si z tym, 瞠 nasza relacja b璠zie ewoluowa w kierunku kolejnego etapu: intymno軼i. Nami皻no嗆 musi si sko鎍zy, ale nie oznacza to, 瞠 musi sko鎍zy si nasze poczucie satysfakcji zwi您ane z trwaniem w relacji z tym samym cz這wiekiem. Co wi璚ej - jak przekonuje prof. Popio貫k - dla nas to lepiej, 瞠 nami皻no嗆 si ko鎍zy. Wed逝g specjalist闚 dzieje si to po mniej wi璚ej 2-3 latach zwi您ku.

- Nie mo瞠 trwa wiecznie, bo cz這wiek spali豚y si i nie mia豚y ju czasu na dzieci i inne rzeczy, typu: praca, rozbudowywanie 鈍iata, zmienianie go itd. - m闚i. - Nami皻no嗆 musi wygasn望, ale nie zostawia nas w pustce, bo jednocze郾ie tworzy si intymno嗆: rozmawiamy o wielu wa積ych rzeczach, okazujemy sobie ciep這, zrozumienie, a wi璚 tworzy si relacja intymna, kt鏎a odr騜nia nas od innych. Intymn relacj ma si z t jedn osob.

Samo to sprawia, 瞠 陰cz帷a nas wi篥 jest nadal wyj徠kowa. Je郵i potrafimy to doceni i piel璕nowa, mo瞠my stworzy satysfakcjonuj帷y i szcz窷liwy zwi您ek: - Intymno嗆 zaczyna si potem wi您a z zaanga穎waniem, kt鏎e jest najsilniejsz wi瞛i, ale je郵i zostanie tylko zaanga穎wanie, bez nami皻no軼i i intymno軼i, to mo瞠 豉two p瘯n望 - przestrzega psycholog.

Skomplikowany pan pozna skomplikowan pani

Paradoksalnie to w豉郾ie czas mo瞠 dzia豉 na korzy嗆 naszej relacji: wzajemne poznanie si jest kluczem do sukcesu: - Je郵i nic nie wiem o partnerze, to nie mog dobrze na niego oddzia造wa. Robi absolutnie nie to, co jest skuteczne, trafne, potrzebne - t逝maczy prof. Popio貫k. Troska o partnera i wiedza o nim s kluczowe, tak samo jak odpowiedzialno嗆 polegaj帷a na tym, 瞠 b璠帷 z kim razem, czujemy si wsp馧odpowiedzialni za to, co si z t osob dzieje: - I nie mo瞠 by tak, 瞠 nie zauwa輳, 瞠 ta osoba ga郾ie przy mnie - m闚i psycholog.

Wa積e jest, 瞠by鄉y ju na pocz徠ku zwi您ku stawiali dobro partnera czy partnerki na pierwszym miejscu i robili wszystko, aby byli usatysfakcjonowany wsp鏊n relacj. Wtedy w豉郾ie mi這嗆 ma szans rozwin望 si w uczucie wy窺ze, w ch耩 bycia razem i - przede wszystkim - w zaanga穎wanie - t逝maczy Izabela J康erek. To w豉郾ie ono - jak podkre郵a - jest wa積e w d逝gotrwa貫j relacji, ale 瞠by mog這 si ukszta速owa, potrzebuje pewnej bazy: zachowa altruistycznych, komunikacji, ch璚i rozwi您ywania razem problem闚, wsp鏊nie sp璠zanego czasu i wsp鏊nych zainteresowa.

W powa積ym traktowaniu potrzeb partnera i stawianiu jego dobra na pierwszym miejscu nie mo瞠my jednak by osamotnieni. Je郵i druga strona nie b璠zie odwdzi璚za si nam tym samym, zamiast zaanga穎wania i blisko軼i, pewnego dnia zrodzi si w nas poczucie frustracji i krzywdy, a wtedy trudno oczekiwa, 瞠by 陰cz帷a nas wi篥 okaza豉 si dla nas satysfakcjonuj帷a i dawa豉 nam poczucie szcz窷cia. Zwi您ek ju w za這瞠niu oparty jest na wzajemno軼i, bez tego trudno wr騜y mu powodzenie.

Spos鏏 na szcz窷cie

- Badania wskazuj, 瞠 pary, kt鏎e s ze sob szcz窷liwe i zadowolone ze swoich relacji, to te pary, kt鏎e rozwin窸y na pocz徠ku wsp鏊nej drogi intymno嗆 emocjonaln - m闚i J康erek i podaje czynniki, kt鏎e sprawiaj, 瞠 taka intymno嗆 si wytwarza i 瞠 mamy szans na stworzenie szcz窷liwego d逝gotrwa貫go zwi您ku.

Partnerzy powinni:

•  mówi o swoich emocjach, potrzebach, l瘯ach, o tym, co jest dla nich wa積e w relacji;

•  umie i chcie rozwi您ywa konflikty i pojawiaj帷e si w zwi您ku problemy;

•  wytwarza blisko嗆 poprzez wspólnie sp璠zany czas;

•  potrafi swobodnie dostosowywa si do trudnych, stresuj帷ych sytuacji 篡ciowych i rozwi您ywa je;

•  pami皻a o tym, jak wa積a jest komunikacja seksualna, mówi sobie, co sprawia im przyjemno嗆 w seksie, co jest dla nich wa積e, jak chc by dotykani - to potrzebne, 瞠by pozna swoje potrzeby i 瞠by seks by satysfakcjonuj帷y i by dope軟ieniem bliskiej relacji emocjonalnej mi璠zy partnerami.

•  dba o relacje rodzinne i przyjacielskie.

Je郵i parze uda si wypracowa takie podej軼ie do zwi您ku i siebie nawzajem, szansa, 瞠 po kilkunastu czy kilkudziesi璚iu latach nadal b璠zie szcz窷liwa, wzrasta. Partnerzy musz by gotowi na kolejne etapy relacji, ale to w豉郾ie tej akceptacji, zdaniem prof. Katarzyny Popio貫k, cz瘰to im brakuje: - Nami皻no嗆 wygasa, co jest naturalnym procesem, musimy si z tym pogodzi, ale co si czasami dzieje? Mamy pretensje do partnera: "Co? Nie ma ju? To znaczy, 瞠 to nie by豉 prawdziwa mi這嗆! Oszuka mnie! Oszuka豉 mnie!". To tak, jakby鄉y mieli pretensje do drzew, 瞠 jesieni gubi li軼ie - stwierdza psycholog.

Wi璚ej o:
Komentarze (2)
D逝gotrwa造 zwi您ek? "Nami皻no嗆 musi wygasn望, ale nie zostawia nas w pustce"
Zaloguj si
  • gg7887

    Oceniono 24 razy 12

    15 lat po 郵ubie a ja coraz bardziej kocham 皋n i rozpala nas coraz wi瘯sza nami皻no嗆. Jeste鄉y grubo po 40tce a zaczynamy zachowywac si jak nastolatkowie, dzieci powoli odchowane to i wsp鏊ne wczasy i wyj軼ia s coraz fajniejsze. Na pocztku ma鹵e雟twa nie by這 dobrze ale z czasem powoli .... Dodam 瞠 nie mieszkamy w Polsce od lat i nie mamy problem闚 finansowych, fajne prace, zadowolenie... udany seks...
    warto by這 wyje盥瘸, dzi瘯ujemy ci PiS za podj璚ie decyzji.... zw豉szca teraz....

Aby oceni zaloguj si lub zarejestrujX