1. I trymestr ciąży

    1. 1
    2. 2
    3. 3
    4. 4
    5. 5
    6. 6
    7. 7
    8. 8
    9. 9
    10. 10
    11. 11
    12. 12
    13. 13
    14. 14
  2. II trymestr ciąży

    1. 15
    2. 16
    3. 17
    4. 18
    5. 19
    6. 20
    7. 21
    8. 22
    9. 23
    10. 24
    11. 25
    12. 26
    13. 27
  3. III trymestr ciąży

    1. 28
    2. 29
    3. 30
    4. 31
    5. 32
    6. 33
    7. 34
    8. 35
    9. 36
    10. 37
    11. 38
    12. 39
    13. 40
  4. I rok życia

    1. 1
    2. 2
    3. 3
    4. 4
    5. 5
    6. 6
    7. 7
    8. 8
    9. 9
    10. 10
    11. 11
    12. 12
    13. 13
    14. 14
    15. 15
    16. 16
    17. 17
    18. 18
    19. 19
    20. 20
    21. 21
    22. 22
    23. 23
    24. 24
    25. 25
    26. 26
    27. 27
    28. 28
    29. 29
    30. 30
    31. 31
    32. 32
    33. 33
    34. 34
    35. 35
    36. 36
    37. 37
    38. 38
    39. 39
    40. 40
    41. 41
    42. 42
    43. 43
    44. 44
    45. 45
    46. 46
    47. 47
    48. 48
    49. 49
    50. 50
    51. 51
    52. 52

Podaj: planowaną datę porodu lub datę urodzin dziecka

Jesteście gotowi na dziecko? [HIT SIECI]

Seria internetowych testów mających określić, czy jesteśmy gotowi na posiadanie potomstwa to prawdziwy strzał w dziesiątkę! Sprawdźcie sami, czy dojrzeliście już do roli rodziców.
Myślisz, że jesteś już gotowa na dziecko? Twoja partnerka uważa, że najwyższy czas? Po sieci krąży seria testów, które mają za zadanie pomóc dorosłym zorientować się, czy to właściwy moment na sprawdzenie się w roli rodziców. Internauci piszą, że ten tekst anonimowego autora krążył kiedyś w wersji papierowej na zajęciach szkół rodzenia, ale teraz podbija Internet. Jedno jest pewne - autor wiedział, o czym pisze i najwyraźniej miał do czynienia z małymi dziećmi. Pewna brytyjska mama podsumowała te testy krótkim komentarzem: "Za późno! Gdybym tylko wiedziała wcześniej!". Sprawdźcie, co was czeka po drugiej stronie lustra. Jesteście gotowi?

Test pierwszy: Przygotowania

Kobiety: Żeby przygotować się na ciążę:

1. Ubierz się w szlafrok i przymocuj do brzucha poduszkę.

2. Zostaw ją pod szlafrokiem.

3. Po 9 miesiącach wyjmij 5 procent wypełnienia poduszki.

Mężczyźni:

1. Idź do apteki. Wysyp zawartość portfela na ladę i powiedz aptekarzowi, żeby się obsłużył.

2. Idź do supermarketu. Ustal, żeby twoja pensja była wpłacana bezpośrednio na konto kierownika sklepu.

3. Idź do domu, rozsiądź się z gazetą i przeczytaj ją po raz ostatni.

Test drugi: Wiedza

Znajdź parę, która ma już dzieci i skrytykuj ich metody wychowawcze, brak cierpliwości, zatrważająco niski poziom tolerancji. Nie zapomnij skomentować faktu, że pozwolili swoim dzieciom zdziczeć. Podpowiedz im, co mają zrobić, żeby ich dziecko lepiej spało, jak mają nauczyć je korzystania z nocnika, lepszych manier przy stole i ogólnie lepszego zachowania. Rozkoszuj się tą chwilą - to będzie ostatni raz, kiedy będzie ci się wydawać, że masz odpowiedź na wszystko.

Test trzeci: Noce

1. Spaceruj po pokoju od 17.00 do 22.00, nosząc na ręku mokrą torbę, ważącą od 4-6 kilogramów, przy radiu nastawionym na szum (lub przy jakichś innych irytujących dźwiękach w tle). Dźwięki muszą być głośne.

2. O 22.00 odłóż torbę, nastaw budzik na północ i połóż się spać.

3. Wstań o 23.00 i spaceruj z torbą po pokoju do 1.00 w nocy.

4. Nastaw budzik na 3.00 w nocy.

5. Ponieważ i tak nie możesz zasnąć, wstań o 2.00 i zrób sobie herbatę.

6. Połóż się o 2.45.

7. Wstań ponownie o 3.00, kiedy to włączy się alarm budzika

8. Śpiewaj w ciemności piosenki - do 4.00 nad ranem.

9. Nastaw budzik na 5.00. Wstań, gdy zadzwoni.

10. Zrób śniadanie.

Rób tak przez pięć lat i pamiętaj, żeby wyglądać radośnie.

Test czwarty: Ubieranie małych dzieci

1. Kup żywą ośmiornicę i torbę siatkową

2. Spróbuj włożyć ośmiornicę do torby tak, żeby żadne jej ramię nie wystawało przez oczka siatki

Dostępny czas: 5 minut

Test piąty: Samochody

1. Zapomnij o BMW. Kup praktyczne pięciodrzwiowe kombi.

2. Kup czekoladowe lody w rożku i włóż je do skrytki w samochodzie. Zostaw je tam.

3. Weź monetę i włóż ją do odtwarzacza płyt.

4. Weź pudełko czekoladowych ciastek. Rozsmaruj je na tylnym siedzeniu.

5. Przejedź grabiami ogrodowymi po obu bokach samochodu.

Test szósty: Spacer

1. Czekaj.

2. Wyjdź z domu.

3. Wróć do środka.

4. Wyjdź.

5. Znowu wróć do środka.

6. Znowu wyjdź.

7. Idź ścieżką do furtki.

8. Wróć się do drzwi.

9, Znowu idź tą ścieżką.

10. Przez pięć minut bardzo wolno idź wzdłuż drogi.

11. Zatrzymuj się i drobiazgowo analizuj każdą napotkaną gumę do żucia, zużytą chusteczkę i każdego martwego owada. Przy każdej z tych rzeczy zadaj przynajmniej 6 pytań.

12. Wyrusz w drogę powrotną.

13. Krzycz, że już masz dosyć - rób to tak długo, aż sąsiedzi wyjdą z domów, żeby się na ciebie pogapić.

14. Poddaj się i wróć do domu.

Test siódmy: Rozmowy z dziećmi

Wszystko, co mówisz powtarzaj przynajmniej 5 razy.

Test ósmy: Zakupy spożywcze

1. Udaj się do lokalnego supermarketu. Zabierz ze sobą coś najbliższego przedszkolakowi, co uda ci się znaleźć - wyrośnięta koza będzie w sam raz. Jeśli planujesz więcej niż jedno dziecko, zabierz więcej niż jedną kozę.

2. Zrób swoje tygodniowe zakupy - nie tracąc kozy (kóz) z oczu.

3. Zapłać za wszystko, co kozy zjedzą lub zniszczą.

Jeśli nie uda ci się tego dokonać bez wysiłku, porzuć rozważania o posiadaniu potomstwa.

Test dziewiąty: Karmienie rocznego dziecka

1. Wydrąż melona.

2. Zrób małą dziurę z jednej strony.

3. Zawieś owoc u sufitu i rozhuśtaj go.

4. Weź miskę rozmoczonych płatków kukurydzianych i spróbuj nakarmić nią rozhuśtanego melona, jednocześnie udając, że jesteś samolotem.

5. Kontynuuj dopóki nie zniknie połowa płatków.

6. Resztę wylej sobie na kolana, upewniając się, że spora część wyląduje na podłodze.

Test dziesiąty: Telewizja

1. Zapamiętaj imiona wszystkich postaci z Teletubisiów, "Barneya i przyjaciół" oraz bohaterów bajek Disneya,

2. Nie oglądaj niczego innego przez przynajmniej pięć lat.

Test jedenasty: Bałagan

1. Rozsmaruj masło orzechowe na kanapie, a zasłony wysmaruj dżemem

2. Za sprzętem grającym ukryj świeżą rybę i pozostaw ją tam przez całe lato

3. Włóż palec do skrzynki z kwiatami, a później wytrzyj go o czyste ściany. Plamy zamaluj kredkami.

4. Wysyp na podłogę zawartość każdej szuflady/szafki/ pudła, które masz w domu, i przejdź do punktu 5.

5. Przemieszczaj przypadkowe przedmioty z jednego pokoju do następnego i pozostaw je tam.

Test dwunasty: Długie podróże z małymi dziećmi

1. Zrób nagranie z kimś krzyczącym bezustannie "mama" (uwaga: między każdym okrzykiem "mama" nie może być przerwy trwającej dłużej niż cztery sekundy, nagranie powinno też zawierać kilka okrzyków o natężeniu dźwięku zbliżonym do tego wydawanego przez odrzutowiec).

2. Odtwarzaj nagranie w samochodzie przez kolejne cztery lata.

Test trzynasty: Rozmowy z dorosłymi

1. Rozpocznij rozmowę z kimś dorosłym.

2. Poproś kogoś innego, żeby w tym czasie ciągnął cię nieustannie za spódnicę lub rękaw koszuli, przy jednocześnie włączonym nagraniu z testu dwunastego.

Test czternasty: Wychodzenie do pracy

1. Wybierz dzień, w którym masz ważne spotkanie.

2. Ubierz się w swoje najlepsze ubranie.

3. Weź kubek śmietany i kubek soku cytrynowego.

4. Wymieszaj.

5. Połowę wylej na swoją jedwabną koszulę.

6. Drugą połową nasącz ręcznik.

7. Spróbuj oczyścić koszulę tym ręcznikiem.

8. Nie przebieraj się (nie ma już na to czasu).

9. Idź prosto do pracy.

Teraz jesteś gotowa / gotowy na dzieci! Baw się dobrze!



Więcej o:
Komentarze (30)
Jesteście gotowi na dziecko? [HIT SIECI]
Zaloguj się
  • aleksandraha

    Oceniono 109 razy 65

    Czysta prawda, tylko okres 5 lat wydłuża się raczej do 7-8 ;-)))) Później jest tylko gorzej ;-)
    Przy trójce dzieci wszystko przemnożyć przez 6, a nie trzy.

  • jaro_ss

    Oceniono 220 razy 60

    Czysta bzdura. Jak się małego stwora nie rozpieszcza to spokojnie śpi 7 godzin, nie trzeba go za długo na rekach nosić, a jak nosić to dla obopólnej frajdy (polecam pozycje na brzuszku, na supermena), faceci częściej znają się na anatomii i spokojnie potrafią małe toto przebrać, przewinąć itp itd....

    fakt samochód typu combi jest trochę praktyczniejszy, ale tylko przez 7-8 lat, teraz z powrotem mam sedana. Jak się nauczy małego stora, to będzie ci biegi zmieniał już w foteliku....

    Trzy zasady: dziecka się nie oszukuje, dziecku się tłumaczy poważnie, nigdy nie ma się dość.... to "dość" bierze się z nadopiekuńczości, irytacji i poddawania się.... jak stwór wie, że mu nie odpuścisz, to wie i nie próbuje, chyba że na poważnie - ale to zależy od takiego sposobu komunikacji jakiego go nauczysz....

    Na skórę dostanie - wbrew "nowoczesnym metodom" jak ci go ktoś (babcie, teściowa, żona) rozpuści... zwykle histeryczne zachowania to efekt utraty rozsądku.

    Nie trzeba takich głupich testów, jak chcesz mieć dziecko - pójdź na praktykę do dobrego majstra, hydraulika czy rolnika. Jak przepracujesz jakiś czas w zespole, nauczysz się jak zarządzać ludźmi - żaden problem wychowawczy z dzieckiem cię nie zaskoczy......

    No i trzeba samemu coś umieć i wiedzieć o świecie.......

    Jak tata np. umie strzelać z rożnych broni i rzucać nożem, to dzieciak będzie w ciebie wpatrzony jak w obrazek, a jak jeszcze gra na fortepianie, organkach, gitarze i umie parę języków obcych, rozwiąże każde zadanie "z sową" a jeszcze wytłumaczy.....

    Spokój i pantofle do łózka.....

    Tylko nie okłamywać, nie zbywać, szanować i wymagać..... i być wesołym i skorym do figli wszelakich.... pamiętając ,ze trzeba nauczyć dziecko w tych figlach umiaru: raz jest fajnie, trzy razy zabawnie, ale jak cały dzień 10 razy ten sam dowcip powtarzasz to już jest złośliwość mały stworze....

  • marych

    Oceniono 44 razy 24

    autor chyba dopiero odkrył internet...
    to chodziło po forach i grupach ładnych paręnaście lat temu..

  • gazeta_mi_placi

    Oceniono 137 razy 11

    Stek bzdur, specjalnie zrobionych tak i grubo przerysowanych aby niepotrzebnie (w większości przypadków) nastraszyć przyszłych rodziców. Przede wszystkim noworodek przesypia większość czasu, poza tym od kiedy to aż do piątego roku życia trzeba wstawać w nocy po kilka razy do dziecka? Pensja u kierownika sklepu? A to jak byli bezdzietni nie kupowali sobie nic do jedzenia w marketach? Ile zje takie dziecko? Mniej niż dorosły... A apteka? Przeciętne zdrowe dziecko z apteki potrzebuje najwyżej plaster na kolana. Po porodzie spada tylko 5% przyrostu wagi? Kolejna bzdura, ale wygodna dla mamusiek które się zapasły jak wieprzki przez okres ciąży, a nie rzadko i przed ciążą miały dodatkowe kilogramy.
    W samochodzie nie pozwalać jeść i już nie będzie problemu z czekoladą na siedzeniu.

  • madelainew

    Oceniono 11 razy 9

    chyba ci, którzy tak narzekają, że to bzdurny tekst, nie znają pojęć: dowcip, ironia, dystans do życia...

  • fields1

    Oceniono 39 razy 7

    Czy celem tego pseudotestu jest zniechęcanie do posiadania potomstwa (nie mogę się oprzeć takiemu wrażeniu śledząc publikacje na ten temat w wyborczej ) ?! Jeśli tak to ktoś wybrał wyjątkowo toporną metodę. Jestem ojcem trojga maluchów (w dwóch przypadkach to już nie takie maluchy) i mówiąc szczerze o niektórych z tych "bolączek" pierwszy raz słyszę. Co gorsza obawiam się, że autorzy pseudotestu też za dobrą monetę wzięli jakąś urban legend. Owszem - wychowanie dziecka czasem wiąże się z problemami. Z tym, że tych problemów nie da się wyrazić w w tak sprymitywizowanej formie z jaką mamy tu do czynienia.

  • blasphemy

    Oceniono 22 razy 4

    stek bzdur.

  • szary_user

    Oceniono 100 razy 0

    Ciągle gdzieś ktoś demonizuje posiadanie dzieci i chociaż to zwykle tylko żarty, to ludzie zaczynają w to wierzyć. A to wcale nie jest ani takie męczące ani takie trudne.

  • jarek.jam

    Oceniono 9 razy -1

    brednie

Aby ocenić zaloguj się lub zarejestrujX