1. Przerażony Elmo
"Elmo z ciężką przypadłością hemoroidów".
Pamiętacie mięsnego jeża? Chyba jeszcze gorszy jest ten z ciasta. Ten wygląda jak na wpół zgniła mumia wykopana przez archeologa. Twojemu dziecku będzie śnił się po nocach!
Nie dość, że popularna księżniczka wygląda, jakby zestarzała się o ponad pół wieku, można też odnieść wrażenie, że przez ten czas przeszła kilka(naście) nieudanych operacji plastycznych.
To ciasto nie wygląda na upieczone, a... wyhodowane. Wszystkie składniki leżały na kupie w kącie kuchni. W efekcie po miesiącu ciasto samo wpełzło na stół.
"Niestety, to miało wyglądać, jak jej spódnica, zamiast tego wygląda bardziej jakby siedziała w kąpieli błotnej".
Dla starszego miłośnika strasznych historii i zombiaków to ciasto nie jest takie złe. Ale co robią na nim zajączki?
To ciasto przeżyło więcej niż twoje dziecko. Niż ty. Niż twój ojciec. Niż wszyscy.
Ciasto samo w sobie jest estetyczne, ale twój nastolatek nigdy nie wybaczy ci żenującej fotografii, którą na nim umieściłeś.
Patrząc na tę wersję Kopciuszka, trudno uwierzyć, że jego siostry były jeszcze brzydsze...
Olaf i Arielka w jednym? Czemu nie!
Owszem, chociaż twoje dziecko nigdy nie wybaczy ci takiego minimalizmu. Już nawet mix syrenki i bałwanka był lepszy...
... i jest z tego powodu naprawdę złe.
Nie zmuszaj dziecka do zjedzenia ulubionego kotka.